七月

爱是一旦付出就无法收回的梦。

好想说声爱你。但是我无法对谁说出如此般肉麻的话。

我说：我再也无法爱上谁了。

你说：其实你是谁都爱。

博爱和无情本就是同义词。

我在2009年6月某个飘雨的23：39分一个字一个字敲下心中所想。

是不是该怪相遇太早。还是该怪重逢太晚。

相逢时我根本就不懂表达心中所想。若懂也不会这么轻易放你走开。我本来也不是什么高尚的人。

重逢时我根本就爱不上任何人了。如果爱也不会这么轻松和幸福擦肩。我本是俗人不会去做自虐的傻事。

但是我们。但是我们。

该说些什么该写些什么才能表达我的心痛。

黑咪说我不能辜负汪同学的厚爱。是呵。我的爱竟只剩下责任可言。

突然觉得我过得日子全是黑白电影。一瞬间空白得只剩下我一个人独步前行。

多久没有红肿双眼醒过来了。多久没有盖着被子双眼空茫却没有睡意了。

那么我该高兴还是悲哀。

如果是你陪我走到现在。如果我们未曾放开紧握的手。

可是有人似乎唱过。爱我没有如果。

这意思是不是错过了就是错过了？

身为一个文科生我为我贫乏的理解能力感到羞愧。

之前在某杂志上看过一句话。

我们觉得痛苦是因为我们追求的不是幸福而是比别人幸福。

之前的我。的确。

现在的我。不然。

所以我不再在乎别人。不再关注别人的想法。

于是变成了什么？

周六的外语口语考试我的口头作文命题

Do you think money can make people happy?Why or why not?

我答的某句话：If you love money very much like your wife,you may lose everythiny that you had.Then you will feel loveless,hopeless,helpless.

我已经觉得我够less的了。

时间还是走的这么快。

带走我手中的一切。

高考分就要出来了。之后就会大概知道我去哪个城市了。

这几天一直就有感觉我会去那个靠近黄土高原的地方。

却一直没和你说。

我想就算时间倒流。我也不会为了谁而只填北京。

谁也不能替我决定我的未来。父母不行。老师不行。你。也不行。

虽然仅几天，短暂的相遇让我很快乐。

但是我仍想不远的未来会有一个更适合你更温柔的人出现。

总有一天你会高贵的遇到她。

而不是现在屈居于我这个什么都less的人。

不是么。

中午黑昼光临北京。

会自私的想要一直这样多好。

可以躲起来享受你的温柔你的体贴。

虽然它们并不属于我。

插播冷笑话一侧。

看到我的键盘上所有按键都被翻译成中文了。

最搞笑的是：

Backspace  回格。

……………………

底射一下。

再次为身为一个文科生居然有如此意识流的思维感到羞愧。

成了我就羞愧吧。

现在是2008年8月28日的傍晚。11点18分。

我站在这里。把黑夜站成两个世界。等着回家的你。

      其实这题目没有意思。我只是恍惚觉得放假那么多天了该更新一下我的小博了。然后我就更新了。然后就没有标题。再然后就看见桌子上黑猫借给我的盘。她自己刻的。淡绿色的盘面上写着她成熟的黑色字体。Evanesecense The open door。

      其实这篇日志跟摇滚一点关系都没有。但是我非要整得跟我自己多摇滚似的。肯定又有一群人对这日志骂：这TM小白。我告诉你。我就是要小白。我就是小白。怎么了！谁不是从小白过来的啊。仗着自己混的时间长就觉得自己是权威了。ORZ。我又愤青了。

       我最近特别爱听大俗歌。巨俗那种。而且还老特农民的用手机在公众场合公放。生怕别人不知道我就是一农民。前几天忘了在谁的博客上看到过这样一段话。生在现代的女性真倒霉。要不停的工作。但是生在古代你就要不停的生孩子。ORZ。

        也是最近听到的一首歌。婉姐喜欢的乐队。越长大越孤单。越长大越不安。也不得不看梦想的翅膀被折断。

        那些觉得自己特喜欢摇滚的非主流们离我远点。成天“我觉得信乐团特摇滚。”要不就“你看我像朋克么？”

         我告诉你们我就是一愤青！特愤世嫉俗的那种！

亲爱的SS：

       20岁很快就到了吧。虽然你总觉得19岁和20岁有很大距离。一说19岁就觉得还是小孩。而20岁就觉得已经是大人了。

         你现在还会动不动就哭么？那可是你19岁时经常做的一件事。还会充大头么？没看任何简介就去看《四月物语》果然没看懂。然后装成看懂的样子给别人讲。还会一低落就上网么？还会花无数时间看各种电影么？嗯？大人？

         其实这封信想写给80岁的你。但是我实在没有把握你会不会活那么久。你说未来的你会死于什么呢？车祸？火灾？或者地震？啊。天。反正不要病死或者抑郁死。太痛苦了。

         我在前几天看了《梦旅人》。总有人说岩井俊二喜欢拍残酷青春。其实我不认同。我觉得他更像在嘲笑这个世界。那么你呢？亲爱的SS。你还会有我这样幼稚的想法么？

         其实又绕回了这个问题。我一点都不想提。你身边的朋友还都在么？这个时候黑猫会不会已经在她心仪已久的服装学院了？婷还有一年才会考吧？那婉姐现在在哪？记得以前我们都在慷慨激昂的展望未来的时候婉姐总是微笑。然后一句话不说。她现在是不是已经到了温暖如春的地方了？对了。还有。你呢。是学了法语还是意大利语？抑或遵从你爸爸的意愿学了经济？还是听了你姑姑的话去学了法律？无论哪条路都崎岖不平吧。我想你一定付出了你的努力。

         这篇文章还不太长。但是我不想写了。理解不了你的痛苦自然无法得知你因何快乐。昨天我去看辰光的博客。她写：我觉得我应该说些什么。虽然这里没有人。

                                                                                               18岁的夏天。SS敬上。

      终于考完了。这是我在答完最后一门卷子时的唯一想法。到高三了。我越来越觉得学好文科的唯一途径就是自己骗自己。无论你觉得自己在读的话有多么虚伪都要好好的记下来。

       几天前FM97.4播了苏打绿专访。听见主持人问青峰：如果你离开他们……。然后听见青峰说：离不开啊，因为我是没有办法一个人生活的人。本来极矫情的话却让我的心漏跳了几拍。之后几天我把《幻城》重新看了一遍。在所有人都争分夺秒的准备考试的时候我抱着《幻城》狠狠的哭了一场。那是我六年级及以后的很长时间都深深喜欢的人写的。将近5年的深深的喜欢可以称之为爱了吧。在“抄袭”风波闹的最猛的夏天我甚至像个小愤青一样在网上于各路人马唇枪舌战。然后看他一点一点的找回《幻城》时的风采。看他把《最小说》办的有声有色。然后我就再也无法喜欢他了。5年的感情在一瞬间消失的无影无踪。甚至连曾经存在过的痕迹都找不到。

      我又用一个悲惨的事实证明了一个结论。就是在考试之前一定不能听歌。非要听就听大俗歌。巨俗的那种比如“一万个理由”。千万不要听任何独立音乐或者摇滚。我在考语文之前听了苏打绿。然后作文就越写越消极。写到500多字觉得再这样写拿不到分于是就开始玩命往积极写。所以现在我丧失了所有知道成绩的理由。

       近二百页的英语书后单词表里有这样一个词

    mankind 人类

       是不是善良的男人就能算是人类。那什么样的人才能算善良。

       看见同一个人在博客里用一个ID疯狂的骂我。另一个ID拼命的安慰我。真善良。先给我两枪再给我穿防弹衣。实在无法想象对动物都充满爱心的人会在别人博客里把人家祖宗上下几代都骂个遍。

       书上说man做动词时有“操纵”的意思。那么这些“man”又被谁支配着。

       我在写这篇意识流时收到一个男孩的短信。这个男孩曾经深爱一个女孩。并且总能看到他们相爱的假象。于是故事结束了。但谁都无法相信已经曲终人散。今天他对我说：发现仍然爱她是一种错觉。

Tanya 陌生人

一朵云能载多少思念的寄托
再忽然相遇街头
当我们擦身而过
那短短一秒钟
都明白什么都变了

一转身谁能把感慨抛在脑后
在事过境迁以后
这段情就算曾经
刻骨且铭心过
过去了又改变什么
地球它又公转几周了
浓情爱恋都已陌生了

我不难过了
甚至真心希望你能幸福
当我了解
你只活在记忆里头
我不恨你了
甚至原谅你的残酷理由
当我了解不爱了
连回忆都是负荷

我不难过了
甚至真心希望你能幸福
当我了解
你只活在记忆里头
我不恨你了
甚至感谢这样不期而遇
当我从你眼中发现我已是陌生人了

亲爱的杨佐罗。今年是你搬走后我渡过的第一个夏天。不再拥有我们的限量版记忆。全球仅此一份。所以属于无价之宝。小样你就在家等着我有时间杀过去找你吧！说的真暧昧。放心吧就算作为一个小蕾丝边我也会找那种模特身材的人。所以我没有暗恋你。也没有喜欢上你。我只是。嗯。有点想你。

烦。

发现我想要的只有漫画小说里才有。为什么不能像矢泽爱的漫画里乔治一样。如果相爱。就别成为我的累赘。

开始迷恋一切动画漫画。我用2天时间把网球王子1-178以及剧场版特别版和全国大赛现阶段出来的动画都看完了。自己把自己绕进去不想出来。最近的习惯。看任何东西都现看结尾。小说也好动画也好。只有所谓的皆大欢喜的结局我才会回到开头自己看。而通常距离结尾还差几章的时候我又不敢看了。我是想象力丰富的人。作品里塑造的人物无论是爱是恨我都陪着他们经历或大或小的事件。结局看完了他们就都消失了。终于体会了一句老的不能再老的歌词“天空越蔚蓝越怕抬头看/电影越圆满就越觉得伤感/有越多的时间就越觉得不安”

烦的我想死掉。看到很多某某某对某某某说“我爱你”。但是却一直没有看见有人说“我恨你”。很早以前看见过一句“爱的越多恨的越深”。浮躁的人群我并不着急对谁说爱。岩井俊二的电影里可怜的女人用绳子一层一层把自己困住。缺乏安全感么？

身边的人最近几天总是在吵架。XX和XXX吵。XXX和XX吵。心和爱渐渐偏离原来的方向。一路走到现在一直以来我认为陪着我的人其实并不真实存在。终于渐渐发现自己的路上能依靠的只有自己。

初五的晚上依然有人坚持不懈的放礼花。

声音大到电脑放的音乐都听不到。

我在初五黑夜里把窗帘拉开。

红色黄色绿色。

漫天的零星花火。

QQ号还是丢了。

意料之中情理之外。

这之后我做了出乎意料的决定。

号。我不要了。

很诧异我居然突然不想要了。

并不是要不回来。

网上某位仁兄给了我两条路。

比如继续申诉抗争到底。

再比喻传真身份证复印件一劳永逸。

我还记得我听到这建议的时候跟一小愤青似的。

随后几天我又突然冷静了下来。

可能这个号注定就不属于我。

因为她是情侣号。

 最后一个可以连接我和某某的通路。既然她自己堵住了那么我就早点掉头放弃。

恐怕真的是依赖症作祟。身体像少了一部分。似乎习惯了上网先挂QQ。时间总会渐渐改变什么。我也开始上网先开网页。豆瓣、博客、饭否以及两个论坛。

就在前几天听说Biz的《心里有个他》是写给同志的。我就很仔细的看了一遍歌词。然后被感动的不得了。哦。我这个多愁善感的女人。。。。。

其实是最近BL小说看多了。。o(∩_∩)o...

谁在乎我理解的爱情
对不对又需要谁肯定
我们隔着玻璃
彼此用力呼吸
错了还要继续
全世界反对我也要你
就算没有完美的结局
那些流言蜚语
让他随风而去
唱出了平凡的爱情
……

就算不停地挣扎
握紧的手不放下
为什么还不一样
我们选择这路上

我与世隔绝了。

这是我看见莹之后的第一感觉。

好像我真的喜欢一放假就躲家里哪也不去。

我们在微弱的星光和楼群里各家各户昏暗的灯光中漫步了半小时。

同行三人各怀心事。奇异的组合怪异的气氛。

男生走在前边，而我和莹在他身后南地北的胡扯。

幽暗昏惑。突然想用这个词。

在一片幽暗昏惑中莹跳上了男生的后背。

男生只有半秒的诧异。自然得让我觉得他们还在一起。

又在震天的鞭炮声中。

如果一直这样多好。

一直这样多好。

想起某MV中的一句话。

在60分贝的声音中听见两个人的心跳。

这篇文章可能我最不想让乐乐看见也最不怕让乐乐看见。乐乐如果你真的看见了。在你生气之前我想问个问题。你真的知道莹要什么么。你准备好让你们在一起了么。

如果男生看见了。就当没看见吧。我只不过把心里想的写出来了。那晚也很快会被新的记忆覆盖。

如果准备好了，就幸福吧。

QQ又被盗了。

那个贼用实际行动考验着彼此的耐心。

一周了。我一共要回来5次。但是号丢了6次。

今天上课的时候语文老师说 网。有欺骗陷害的意思。

我被骗的很惨。

很惨很惨很惨。

现在我的Q号在我的群里边嚎叫着100块甩。

而号的主人对着连上网的屏幕发呆。

太可怕了。

我甚至不知道没有Q号没法聊天上网该干什么。

太可怕了。

我现在极度想念我号里的72个好友。

包括20个游戏里边认识的。30个校友。10个家人。和6个好朋友还有6个不知道怎么认识的人。

我又去申诉了。

现在在百无聊赖的等申诉的结果。

我的耐心快被耗尽了。

希望陪伴了我快2年的Q号。可以回来。

突然觉得我特想哭。

真矫情。

DENGEL。

嗯。

DENGEL

不需要太华丽的宣传。

想听的别找我。

因为我也没盘。

倒霉的要死。

Q号总被人盗。

申诉总不成功。

3天申诉了5次。

Orz。

之后心情就特别不好。丢了Q号就跟丢了身体一部分似的。

敏感性依赖症？

一边写这篇日志一边听Zombie。搞的我跟一小愤青似的。

学校在补课。在一小山沟里的学校。条件真艰苦。

老让我想起上个世纪八十年代。

我这回把Q号要回来还不知道是不是安全了。

唉。

这是一篇没头脑的日志。

一边心情低落一边听Zombie。

有兴趣的可以试试。

我觉得我现在连句整话都不会说。